Как расстаться с алкоголиком


Распространенные проблемы

Семьи, где муж страдает от алкогольной зависимости, сталкиваются с такими проблемами:

• Частые отлучки

Когда мужчина начинает выпивать, ему становиться неинтересно в кругу близких людей. Поэтому, муж большую часть времени проводит вне семьи, ища поддержки в обществе собутыльников.

• Скандалы

Возникают частые ссоры и конфликты, сопровождающиеся криками и истериками.

• Неадекватное поведение мужчины

Пьяный человек постоянно ведет себя неадекватно как в кругу родных и друзей, так и в обществе.

• Деградация личности

Постепенно личность мужчины деградирует, он перестает ухаживать за собой, развиваться, стремиться к чему-то, начинает пренебрегать всеми ценностями. Он утрачивает интерес не только к своей жене и детям, но и к жизни в целом. Единственное, что его теперь волнует – выпивка.

• Психологическое давление

Жизнь всей семьи превращается в кошмар наяву. Полностью меняется уклад, все «крутиться» вокруг одного человека, его настроения и расположения духа.

• Агрессия и насилие

Часто алкоголик начинает вести себя агрессивно, выплескивая всю свою злобу и неудовлетворенность на окружающих. В таком случае он может унижать, бить жену и детей, буянить, раскидывать и ломать вещи.


Как расстаться с алкоголиком

• Финансовые трудности

Мужчина перестает заботиться о благополучии и благосостоянии семьи, тратит все деньги на спиртные напитки, залезает в долги, теряет работу.

Даже если женщина достаточно зарабатывает, то и ее доход идет на содержание мужа алкоголика и на его гулянки.

• Страдания детей

Дети постоянно оказываются вовлечены в конфликты и ссоры. В результате страдает их психика и самооценка, успеваемость в школе. Они растут неуверенными в себе, закомплексованными, постепенно становясь агрессивными и недисциплинированными, или, наоборот, замкнутыми и нелюдимыми.

• Созависимость женщины

Очень часто женщина стает созависимой, со временем подменяя ценности. Она считает, что проблема мужа возникла из-за нее, она плохая жена, мать и хозяйка. Винит себя за то, что не может вдохновить и замотивировать мужа избавиться от зависимости. Женщина постоянно жалеет, сочувствует и потакает пьянице, подстраиваясь под поведение мужа.

• Риск женщины пристрастится к алкоголю

Если женщина слабая, безвольная, с заниженной самооценкой, у нее есть все шансы пристраститься к выпивке и стать собутыльницей своему мужу.

evrikak.ru

 Безусловно, жить с алкоголиком невыносимо, но как найти выход из этой ситуации?


Иногда в момент отчаяния, женщине с такой проблемой кажется, что лучше смерть, чем такое существование — без будущего, без поддержки мужчины. Жёны борются за мужей и с мужьями. В основном, все такие пары пробовали кодироваться, проходили через гипноз, пили таблетки, проходили лечение у психотерапевта. Все эти меры бесполезны, ведь только сам алкоголик может себе помочь.

Если вы найдёте в себе силы, то обязательно расставайтесь с таким мужем – раз и навсегда, — не живите глупыми мечтами о том, что ваш муж скоро излечится, что у вас будет счастливая и полноценная семья. Многие жёны думают, а что будет с мужем, если я его брошу, как он будет жить? Всё самое худшие уже случилось, и вы не имеете право портить жизнь себе и, самое главное, своим детям. Уходя, не стоит скандалить и говорить что-то вреде «ты мне всю жизнь испортил, всю мою молодость сгубил» — это лишь наведет отчаяние на супруга и заставит его пить еще больше. Более того, многие алкоголики довольно агрессивны, а после таких слов запросто могут ответить вам, только уже не словом, а кулаком. Самый «мягкий» вариант в таких случаях – отдаляться медленно, постепенно, но четко следуя своей цели.


Если вы не находите в себе сил начать новую жизнь —  то терпите — другого выхода у вас нет. Запомните, что бывших алкоголиков не бывает: бывает длинный период ремиссии. Вы всё время будете жить, как на вулкане: спокойствие в вашем доме будет редким гостем. Пора расстаться с этим алкоголиком!


on-woman.com

Главная задача созависимого – признать, что проблема есть У МЕНЯ. Это значит, что дело не в том, что «он пьет, а у меня проблема». Задача стоит другая – научиться жить своим умом, ручаться за себя, прекратить решать за других.

Действительно очень часто приходиться видеть, что после расставания с мужем алкоголиком, жены не чувствуют себя счастливыми. Начинают всех подозревать в алкоголизме, испытывают страхи за детей, появляется тоска, непонятная зависть к тем, с кем сейчас живет их муж, Зависть, смешанная с жалостью и агрессией. Очень часто такие женщины повторно связывают свою судьбу опять с алкоголиками.

Работают механизмы патологического мышления:

— сценарирование жизни: «я знаю, как должна сложиться моя судьба»

Человек начинает подчинять себя неким стереотипам, которые не обязательно верны, а, зачастую, и самому созависимому непонятны.


ализ отсутствует, фактически стереотипы начинают восприниматься как догмы. Женщины начинают уверять себя в том, что «женщина не должна быть одна», «ребенку нужен отец», «одиночество – это проклятие» и так далее. Все это положения могут быть верны, если человек согласен их анализировать, Например, конечно, одиночество – это проклятие, но одинока ли я? Часто так получается, что именно в тот момент, когда созависимая чувствует себя бесконечно одинокой, ее окружает множество людей, желающих принять участие в ее судьбе. Получается, что причина одиночества не снаружи, а внутри…

— однозначная оценка окружающих: раздача диагнозов, вместо попыток узнать человека.

Каждый человек – это вселенная, души людей настолько многогранны и разнообразны, что изучить полностью даже одного также невозможно, как выпить море. Тем не менее, конечно, существуют симптомы, синдромы, диагнозы. Но это понятия для специалистов. Это то, что помогает на этапе первичной сортировки, в условиях «потока», это нужно для статистики, но не для отношений. Именно поэтому, поверхностность суждений здесь может быть губительной, особенно если она сопровождается «специалистами» вроде астрологов, кухонных фрейдистов и т.п. Такие «всезнающие» оракулы делают выводы о человеке на основании формальных признаков: «ему нельзя верить – у него глаза бегают», «ты лошадь – он козерог, у вас ничего не получиться» и прочий подобный бред.


— ментальная глухота: люди говорят на одном языке, но не понимают друг друга.

Это, пожалуй, одна из самых характерных черт созависимости – понимать слова человека не так, как он сказал, а так, как «надо». Т.е. если мужчина говорит, что разбирается в винах, это значит, что регулярно пьет. Хотя, следуя формальной логике, для того, чтобы разбираться в винах, нужно ограничивать себя в дозе, потому, как после наступления опьянения вкусовые ощущения подавлены. Алкоголик может считать себя специалистом в выпивке, и даже смаковать употребление. Но именно употребление, а не вкусовые качества напитка. Тоннельность мышления работает так же, как и у алкоголика: если человек говорит, что «устал работать», это может значить, что он решил добиваться повышения, или наоборот, чувствует возраст, и хочет со временем отойти от дел. Или, вообще, принял решение, что уже достаточно накопил денег, чтобы заняться любимым делом – рисовать, писать стихи, да мало ли что… Созависимые часто из этого делают вывод, что «все понятно, он бездельник, лентяй, наверняка регулярно выпивает, потому и неприятности на работе».

Так или иначе, но постоянная готовность «решить за него», отталкивает тех, кому это не нравиться, и привлекает тех, кто в этом нуждается. Часто приходиться видеть, как женщина, недавно расставшаяся с алкоголиком мужем, рассказывает о своем новом знакомом:

— Он хороший, правда, работает не начальником, но это я исправлю – ему давно пора быть руководителем. У него есть дурная привычка ходить с друзьями в баню, а вы знаете, как там бывает! Там есть пиво! Так что я ему это запрещу. И еще… он меня любит, потому, что я ему утром завтрак приготовила, рубашку нашла, шарфик завязала – куда он без меня? Совсем не приспособленный к жизни.


Не странно, что человек среднего возраста (все-таки не первый брак), «совсем не приспособлен»? Это и должно настораживать, а не друзья в бане.

www.trezv.com

  • боль­ше их, как ми­ни­мум лет 10, чи­тать ни­кто не бу­дет.
  • ску­ри­ла си­га­ре­ту в день те­ста. ди­рек­тор до­ро­гое ви­но
  • в еду до­бав­ляю мен­стру­аль­ную кровь и он во мне ду­ши
  • ху­де­ют до то­щих ске­ле­тов! ведь не всем муж­чи­нам нра­вят­ся
  • до­тер­петь бы до ле­та, но уже сил нет. обя­за­но­сти уве­ли­чи­ва­ют­ся
  • пло­хой знак? по­че­му не же­нит­ся — ни­че­го не от­ве­тил!
  • пе­ре­да­ют­ся по­ро­ки серд­ца по на­след­ству?
  • он ка­кой-то слиш­ком иде­аль­ный. раз­ве бы­ва­ет та­кое?

  • я все­гда ото­дви­га­ла его на вто­рой план! толь­ко сей­час
  • де­ти это раб­ство, лет так на 18! от­цу бы­ло пле­вать
  • все толь­ко ис­поль­зу­ют! а я хо­чу от­но­ше­ний!
  • на ко­го я по­хо­жа?
  • как по­смот­рю на се­бя в про­филь, так и хо­чет­ся пла­кать!
  • во­ло­сы на ру­ках на­до ли уда­лять?
  • все некра­си­вые за­му­жем и с детьми! так в чем же сек­рет?
  • вер­ху ажур­ный, но он мне не по ти­пу фигу­ры те­перь.
  • бе­рет кре­дит на опе­ра­цию. ни­ко­гда не сда­ла бы в дом
  • раз­ме­ща­е­те то­вар по дос­кам объ­яв­ле­ний или вкла­ды­вать­ся
  • имет до­ступ к сек­су по­сто­я­но, в от­ли­чи от хо­ло­стя­ка.
  • был по­ло­вой акт с пар­нем сна­ча­ла в пре­зер­ва­ти­ве, а
  • а в же­ны луч­ше брать ум­ную или чест­ную?
  • уже бе­мят эти зна­ко­мые и вся эта си­ту­а­ция! хо­чу чтобы
  • скло­ные к пол­но­те, кто как быст­ро в фор­му при­шел по­сле
  • хо­чу вобще по­нять с кем об­ща­юсь! луч­ше бо­ле про­стой
  • мор­ская соль.

    й­стви­тель­но де­ла­ет ко­жу бо­ле мяг­кой
  • ма­мы с 3-5 детьми, вы ра­бо­та­те­те?
  • вонь ужас­ная. от ко­жи го­ло­вы пахнет пси­ной. как ле­чить?
  • мо­гут ли лин­зы вы­зы­вать го­ло­во­кру­же­ни
  • вы по­сле сколь­ки пе­ре­ста­ли но­сить ко­рот­кие юб­ки?
  • на мо­ре са­ми еду го­то­ви­те или обыч­но в ка­феш­ках ку­ша­е­те?
  • не хо­чу стро­ить ка­рье­ру! устра­и­ва­ет ра­бо­тать на обыч­ной
  • стра­но и по­до­зри­тель­но за­чем день­ги вы­ки­ды­вать ес­ли
  • ка­кой ва­ри­ант ку­роч­ки бо­ле вкус­ный и по­лез­ный?
  • ма­ма на­сто­я­ла на бра­ке! или же­нит­ся или срок! люб­лю
  • ро­ди­те­ли спра­ши­ва­ют ко­гда бу­дет па­рень! не мо­жет ска­зать
  • боль­шие гла­за, неболь­шой тон­кий нос и пух­лые гу­бы
  • ка­кая де­вуш­ка нра­вит­ся боль­ше?
  • ро­жать не так уж и боль­но! ре­аль­но хо­те­лось уме­реть

  • на про­це­ду­рах по ухо­ду и очи­ще­нию ли­ца мож­но ра­зо­рить­ся!
  • за­прет­ный плод! чем за­кон­чил­ся секс с же­на­тым?
  • ждё­те но­вый год? ви­та­ет ощу­ще­ние празд­ни­ка, лю­ди по­ти­хонь­ку
  • нра­вят­ся но­во­год­ние сту­дий­ные фо­то?
  • на­пи­са­ла, чтобы вобще боль­ше ни­ко­гда не при­ез­жал,
  • чув­ство омер­зе­ния к безу­бым лы­сым мла­ден­цам при­сут­ству­ет
  • ком в гор­ле сто­ит, но каш­ля не бы­ло. бо­юсь, что это
  • да­ют ли кош­ки вам спать? не шу­мят?
  • а ва­ши муж­чи­ны го­то­вят? что вам нра­вит­ся боль­ше все­го?
  • я но­ви­чок, объ­яс­ни­те по­жа­луй­ста что тут пи­сать!
  • при­род­ная есте­стве­ная кра­со­та. а как вам из­вест­ная
  • та­кие без­от­каз­ные! ку­пил нор­ко­вую шу­бу — твоя це­ли­ком,
  • под­ска­жи­те цве­то­тип! не под од­но опи­са­ние не под­хо­жу,
  • по­со­ве­туй­те ка­че­стве­ную лап­шу! чтобы дер­жа­ла фор­му

  • ок­са­ны, ес­ли бы вас на­звал кто ни­будь ксю­хой как бы
  • как сва­рить ов­сян­ку на мо­ло­ке без дол­гой воз­ни? на­до
  • это неса­мо­сто­я­тел имя и про­изо­шло от име­ни алек­сандра!
  • от при­ро­ды блед­ная, а с эти­ми ро­дин­ка­ми ещё и за­го­рать
  • по­мо­ги­те разо­брать­ся! вобщем по­сле недель­но­го мол­ча­ния
  • ка­кой у ме­ня цве­то­тип? ка­кие цве­та по­дой­дут в ма­ки­я­же?
  • ва­ши лю­би­мые ро­лы и су­ши? под­се­ла на них кон­крет­но!
  • под­бра­сы­ва­е­те ли мо­нет­ку, ес­ли не мо­же­те ре­шить что-ли­бо?
  • что пар­ни хо­тят по­лу­чить от де­ву­шек? в от­но­ше­ни­ях?
  • спа­си­бо мо­е­му пар­ню за мо­ти­ва­цию и пин­ки под зад!
  • серд­це кро­вью об­ли­ва­ет­ся, ко­гда мой ре­бе­нок бо­лет,
  • оце­ни­те! хо­чу по­да­рок де­вуш­ке сде­лать! вам бы по­нра­ви­лись?
  • зна­ко­мые го­во­рят нехо­ро­шо быть од­ной! а я не мо­гу
  • к но­во­му го­ду в от­пуск ле­теть, а тут она. как вы­ле­чить
  • за­чем он мне врет? ака­унт при­вя­зан к его но­ме­ру и
  • ра­бо­таю двор­ни­ком, и все­гда бу­ду ра­бо­тать. смо­гу най­ти
  • в го­ло­ве сту­чит, что ско­ро 30, а я да­же за­бе­ре­ме­неть
  • вам нра­вит­ся доч­ка при­ма­до­ны?
  • ес­ли один че­ло­век на­вел на дру­го­го пор­чу, а тот в
  • ро­ды ста­рят или омо­ла­жи­ва­ют жен­щи­ну? ка­кой ваш ва­ри­ант?
  • встре­ча­юсь с же­на­тым! ни по­да­роч­ка, ни по­мо­щи не до­ждешь­ся!
  • кто-то на­зы­вал три­ум­фаль­ную ар­ку, кто-то — ста­рик
  • где ку­пить кух­ню и спаль­ню? пе­рез­жа­ем и про­сто кош­мар.
  • с тё­лоч­ка­ми ни­ко­гда про­блем не бы­ло!
  • оце­ни­те бо­тин­ки, сто­ит по­ку­пать? по­дру­га го­во­рит,
  • кто осо­зна­но от­ка­зал­ся от де­то­рож­де­ния? что по­слу­жи­ло
  • муж­ской рай — по­пы, но­ги. до­мой воз­вра­щать­ся не же­лаю.
  • се­ли в бе­сед­ке пить пи­во. хо­чет­ся про­сто взять сум­ку
  • по­че­му не хо­ди­те на ро­ди­тель­ские со­бра­ния? как ре­а­ги­ру­ют
  • за­дол­ба­ли все го­во­рить, как я по­хо­жа на ло­бо­ду.
  • со­всем не уми­ля­ют де­ти. ес­ли силь­но лю­бишь муж­чи­ну,
  • да­ва­ли ли вы ко­гда-ни­будь ин­тер­вью? по­нра­вил­ся сей
  • долг рас­тёт, а мне ни­кто ни­че­го не мо­жет тол­ком ска­зать.
  • все за­дол­ба­ло, хо­тя эта блош­ка очень ми­лень­кая, но
  • 4 дня не очи­ща­ет­ся ки­шеч­ник. жи­вот рас­пи­ра­ет и кру­тит.
  • ещё ба­бу свою ко мне по­до­слал! он ду­ма­ет это я. очень
  • кем вы по­шли ра­бо­тать сра­зу по­сле окон­ча­ния уни­вер­си­те­та?
  • скач­ки уров­ня глю­ко­зы в кро­ви. до еды по­ка­за­те­ли в
  • физ­руч­ка ска­за­ла, что у ме­ня лет в 40 бу­дет тя­же­лая
  • кто луч­ше по­ет и кра­си­ве ве­ра бреж­не­ва или ири­на дуб­цо­ва?
  • эм­бер херд или скар­лет йо­хан­сон?
  • зрач­ки как у нар­ко­ма­на! на­хо­дить­ся на све­ту не мо­гу,
  • по­пыт­ки вер­нуть не увен­ча­лись успе­хом, спу­стя пол­го­да
  • долж­на пла­тить 14, а мо­гу се­го­дня! как на­пи­сать, ка­кие
  • по­ни­маю, ес­ли бы нар­ко­ма­ны, пья­ни­цы или без­дель­ни­ки.
  • вы­лез под­кож­ный прыщ, уже 3 ме­ся­ца не про­хо­дит. как
  • хо­чу взять вер­ти­каль­ный, но сму­ща­ет, что он бу­дет
  • из-за кри­вых зу­бов бо­юсь хо­дить на сви­да­ния! через

galya.ru

Умение видеть жизнь в перспективе

дети и семейные ссорыРазвод может сломать судьбы нескольких людей одновременно. С развалом семьи всем участникам драмы, включая детей, наносится тяжелейшая психологическое увечье. И необходимо постараться, чтобы смягчить удар. В противном случае могут бесповоротно измениться психические настройки и сломаться механизм надежды на лучшую жизнь, и не смогут нормально складываться дальнейшие отношения не только с близкими в настоящий момент людьми, но и с теми, кто еще даже не встретился на жизненном пути.

В разводе все участники семейного конфликта оказываются в положении побежденных. Суть развода в том, чтобы до основания разрушить нечто, что жило и функционировало, в груду развалин. И никто в мрачном и злобном сегодня не может сказать хватить ли у него сил, здравого смысла и позитивного настроя расчистить место для новой постройки с более надежным фундаментом.

И не окажется ли женщина, способная расстаться с мужем, и дети заложниками прежнего негативного опыта.  О том, что это не мифическая возможность, свидетельствуют истории жен и детей алкоголиков, которые даже если им удалось вырваться из круга созависимости, в последующем строили новые отношения с людьми, напоминающими своим психофизиологическим типом отца или мужа.

Жизнь с алкоголиком

пьянство мужаАлкоголизм достаточно широко распространенная проблема, и женщины часто терпят пьянство мужа, но всему положен предел, и когда силы на исходе женщины решают расстаться с мужем и подают на развод. Жизнь с сильно пьющим человеком привносит в жизнь семьи один негатив. Человек, зависимый от алкоголя, в том случае, если жена не разделяет его пристрастия, много времени проводит вне дома, предпочитая семье и друзьям собутыльников.

Постоянно возникают конфликты из-за неверности супруга, его неспособности обеспечить семье благосостояние. Ссоры часто сопровождаются криками и истериками. Дети, живущие в семье, не могут оставаться в стороне и тем или иным образом вовлекаются в неблагополучную ситуацию в доме.

Алкоголизм крайне тяжелая патология, ведущая к деградации личности и отчуждению ее от норм общежития в обществе, так как игнорируются его ценности. Проблема возрастает от того, что спиртные напитки меняют восприятие реального положения дел на прямо противоположное. Человек может еле держаться на ногах, а в душе чувствовать свою силу и неуязвимость. Желание помочь воспринимается как личные нападки, вызывая гнев и ярость. В таком состоянии мужчина способен на насилие.

Насилие в семье

Насилие в семье алкоголиков вещь достаточно обыденная. И если женщина созависима, то она свыкается с ролью жертвы. Все время отдавая спасанию мужа, она забывает, что в данной ситуации необходимо в первую очередь позаботиться о безопасности себя и детей.Далеко не все женщины решаются расстаться с мужем. В этом деле большую роль играет привязанность или экономическая зависимость женщины от супруга. Также может остановить невозможность разрешить жилищный вопрос.

Также в характере женщины может быть много жертвенности, которая подпитывается мыслями о том, что муж пропадет без нее, а также тем, что детям нужен отец. Причем созависимая женщина не отдает себе отчет, что лучше не иметь отца, чем жить в атмосфере страха и пьянства. Кроме сиюминутных угроз, дети подвергаются опасности воспринимать пьянки отца, как непреложное и нормальное поведение. В дальнейшем они могут перенести модель поведения родителей для построения собственной семьи. В обществе пьянство воспринимается негативно и ребенок становится нелюдимым, боясь насмешек сверстников, и скрытным, так как принужден утаивать правду о действительных отношениях в доме.

Алкоголизм болезнь и, если она принимает неизлечимую форму, то развод – это единственная возможность не дать ей распространится на все, с чем она близко соприкасается. Мужа алкоголика необходимо удалить из своей жизни решительно и бесповоротно.

Решение расторгнуть брачные узы

решение расстаться с мужемКогда женщина решается на развод, в душе возникают сомнения, правильно ли она поступает. В этой ситуации необходимо не дать гнетущим мыслям разрушить психологический настрой на новую жизнь. Женщина должна понимать, как бы не сложилась дальнейшая жизнь, она приняла это решение, потому что пришлось выбирать из двух зол, и остается только надеяться на благоприятное разрешение жизненной коллизии.

Если что-либо пойдет не так как ожидается, нельзя корить себя за результат, всегда необходимо делать все, что человек сделать в силах в данный конкретный момент. Будущее поставит новые задачи, а душевные силы имеют способность возрождаться, необходимо только ждать и верить в свою судьбу. Страх же способен парализовать мысли и действия, а без них действительно наступит полный крах в жизни.

Какой бы горькой правда не было, надо посмотреть в глаза действительности и отринуть все предубеждения. Никто из людей не может сказать с определенность, что его ожидает в будущем, но с точностью можно утверждать, что если мужчина изменился до неузнаваемости, и в доме рядом с женщиной живет чуждое и безобразное существо, то построить с ним нормальной семьи не получиться.

В самом начале формирования алкогольной зависимости можно попытаться уговорить мужа лечиться, но если этот этап уже пройден, а попытка оказалась безрезультатной, не остается ничего другого, как развестись, предоставить пьющего человека его судьбе, подумать о собственной жизни и благополучии детей. Дальнейшая жертвенность будет бесполезной и бессмысленной.

Юридическая сторона развода

развод в судеЕсли женщина находит в себе силы порвать с мужем алкоголиком, то юридическая сторона вопроса решается довольно просто в ЗАГСе, если брак недолгий и нет совместных детей или имущественных претензий. Если дети есть, с заявлением следует обратиться в суд. Там же решиться вопрос о совместном имуществе и алиментах.

Если женщина боится развода с алкоголиком из-за того, что ей негде будет жить, то суд обычно выносит решение о продаже квартиры и покупке нового отдельного жилья для разведенных супругов. Наличие кредитных обязательств также не является причиной для отказа в разводе с алкоголиком. Суд предписывает расторжение договора с банком и заключаются новые документы отдельно на мужа и жену. Бывшие супруги не отвечают за платежеспособность друг друга.

Если имущественная ситуация совсем безнадежна, и некому приютить вас даже на время. Помните, существуют центры помощи женщинам, испытавшим насилие в семье. Там квалифицированные специалисты помогут избавиться от агрессивного мужа, предоставят психологическую и юридическую поддержку.

После развода может возникнуть депрессивное состояние, а чувство одиночества подтолкнет к решению возобновить отношения. Чтобы снова не подпасть под власть иллюзий, что алкоголизм на любой стадии можно преодолеть, постарайтесь после развода не встречаться с бывшим мужем. Не замыкайтесь в себе, заводите новые знакомства и отношения, посмотрите на мир непредвзятым взглядом. Проводите больше времени с детьми, им в этот сложный период как никогда потребуются поддержка и участие.

opohmele.ru

Очень редко женщина расстаётся с мужем-алкоголиком, не тратя понапрасну силы, чаще она пытается помочь ему: уговаривает бросить пить, закодироваться, обещает помощь в начале новой жизни… и не думает о себе. Почему так происходит?

Если посмотреть повнимательнее на жизнь женщин, связавших свою жизнь с алкоголиком, мы увидим одну и ту же схему: родителям было не до неё, и она очень старалась заслужить любовь помощью. Может быть, мама растила её одна, и не могла уделять достаточно внимания, может быть, мама сама была несчастна, пыталась добиться любви мужа… А девочка росла и росла с убеждением, что должна заслужить любовь идеальностью и помощью, вот тогда её оценят и полюбят.

Ребёнку очень трудно, даже невозможно принять, что родители относятся к нему плохо, не помогают, ведут себя безответственно. Ему обязательно надо найти лазейку: «Вот буду хорошим, и меня полюбят!», а плохое не буду замечать. Этот механизм психологической защиты называется – отрицание, он облегчает жизнь за счет того что проблема не замечается и душевная боль не осознается, но в долгосрочной перспективе отрицание ни к чему хорошему не приводит.

Бермудский треугольник Карпмана

В такой семье отношения идут по треугольнику Карпмана. Ребёнка назначают то несчастной Жертвой, которую все обижают, то Преследователем, который виноват в том, что родителям плохо, то Спасителем, способным сделать всем хорошо. Самое опасное в том, в этом треугольнике все действуют в соответствии с навязанными ролями, никто не берёт ответственность за свою жизнь на себя.

Жертва думает: «Мне плохо, а вот если Он будет вести себя по-другому – мне будет хорошо…»; Преследователь обличает и искореняет чужие недостатки, добивается извинений и обещаний – если извинения его удовлетворили – он становится Спасителем, готовым спасать несчастного в беде. Но горе несчастному, если он спасается не так, как хочется Спасителю – Спаситель тут же становится Преследователем, критикующим и ставящим на место, или Жертвой, потратившей на спасение этого ужасного человека столько лет жизни!

Видите, что получается: в этом треугольнике каждый зависит от другого – Жертва не может спасаться сама, а хочет, чтобы её правильно спасали; Преследователь тратит себя на искоренение чужих недостатков; Спаситель спасает того, кто, возможно, прекрасно спасётся сам, если возьмётся за дело.

Из этого треугольника обязательно нужно выпрыгивать: как только вас начали критиковать, не надо оправдываться, можно просто сказать: «Ты так хорошо объясняешь, как надо – тебе и карты в руки!». Не соглашайтесь на навязанную роль! Но для этого нужно суметь увидеть треугольник Карпмана со стороны – а человеку, всю жизнь в нём участвовавшему, сделать это самому почти невозможно. Помогает в этом случае психотерапия, и… хороший друг с жизненным опытом, способный увидеть и показать, что происходит. Но так везёт не всем, найти хорошего психотерапевта гораздо проще. И даже если друг есть, психотерапевт всё равно нужен.

И вот наша милая понимающая женщина всё время помогает друзьям, родственникам, потом закономерно встречает человека, нуждающегося в помощи – и спешит на выручку, ведь она привыкла помогать. К тому же роль палочки-выручалочки ещё и социально одобряется, все восхищаются самоотверженными и добрыми людьми – а все не могут ошибаться! Его пристрастие к рюмке её не пугает, она твёрдо верит, что с её помощью он исправится. Она помогает ему во всём: может заплатить его долги, предложить ему переехать к ней, если он живёт с родителями, и т. д. Ей опять плохо в близких отношениях, так же, как было в семье, и так же, как раньше, она старается этого не замечать, не видя другого выхода.

Что же муж, больной алкоголизмом?

А партнёр, больной алкоголизмом, тоже зависит – от алкоголя.

Алкоголизм – не слабый характер, не блажь, а серьёзная болезнь, лечат его врачи-психиатры, имеющие специализацию по наркологии (психиатры-наркологи). Кроме того, алкоголизм может сопутствовать разным расстройствам личности или коморбидным (протекающим параллельно) психическим заболеваниям.

Алкоголик из-за болезни и зачастую из-за сопутствующего расстройства личности не способен к любви и эмоциональной близости. А его жене негде было развить эту способность, ей нужно было как-то выживать, не обращая внимания на свои чувства. И теперь она не осознает своих истинных чувств, искажает их, особенно, если они не укладываются в картинку идеальной семьи.

Развод ради детей — за и против

Детям с ней трудно: когда они просят о помощи, она старается не слышать, не замечать, переиначивает всё, что ей сказали… как может, борется за спокойное существование.

Тут важно понять: нашей героине очень сложно от такой жизни отказаться. Умение отрицать очевидное, не замечать свои чувства, способность манипулировать ими – не позволяет ей увидеть всю серьёзность ситуации.Она не хочет признать, что так и не сумела спасти алкоголика, не стала достаточно хорошей и всемогущей. А выпрыгнуть из треугольника Карпмана и начать заботиться о себе, без чрезмерной самоотдачи, не получается – она считает такую позицию эгоизмом.

В нашем обществе до сих пор считают, что семью нужно сохранять ради детей. Но дети ведь не очень слушают родителей, гораздо больше им подражают. И сколько бы мама не осуждала на словах папин алкоголизм, если она при этом живёт с ним, оправдывает его поступки заболеванием, прикрывает его перед другими людьми – дети копируют такое поведение. Развод в такой ситуации – способ позаботиться о детях, не передать им этот сценарий. Иначе детям придётся так же трудно, как и маме когда-то. Если же родители разведутся, когда дети будут уже подростками, те не  усвоят родительскую модель семьи.

Самое главное для всех лиц, проживавших с алкголиком – научиться понимать себя, не отрицать свои чувства, понимать, что такое треугольник Карпмана, и не поддаваться на приглашение в такие отношения. Научиться эмоциональной близости, уметь распознавать отрицание как психологическую защиту от невыносимой ситуации  и не поддаваться ему. Наконец, научиться отличать свои цели, свои желания от чужих. Это очень кропотливая работа, лучше и быстрее всего пройти этот путь с психотерапевтом.

После развода всё только начинается!

Но сам развод – не панацея: теперь женщине нужно залечить душевные травмы, научиться заботиться о себе, не только о других, принимать помощь других людей. Раньше её этому не учили, но она справится, если обратится за помощью к психотерапевту. И не нужно этого стыдиться, психотерапевт – обычная помогающая профессия. Обращаемся же мы к врачам, да и стричься предпочитаем у парикмахеров. Так пусть и о душе позаботится профессионал, а не лучшая подруга.

На психотерапии такую женщину научат понимать разницу между помощью человеку, которая не разрушает того, кто помогает, и помощью, как спасательством. Когда женщины (или мужчины) берут ответственность за судьбу взрослого человека на себя, а свою жизнь откладывают «на потом». Пока они помогают мужчинам – они рискуют создать отношения с мужчинами с личностными отклонениями и зависимостью, настроенных на то, чтобы только «брать» и требовать «заботы и послушания». А когда женщина научится принимать заботу о себе без неловкости и самой быть очень аккуратной с помощью – зависимые мужчины уйдут сами, такие женщины для них бесполезны.

Во время психотерапии жёны алкоголиков (и мужья женщин, страдающих алкоголизмом) сумеют разобраться с негативными детско-родительскими программами и созависимостью в отношениях. Да, мужчина тоже может вступить в такие отношения, он тоже человек, и может бороться с такими же проблемами.

Когда возможно исправить ситуацию и сохранить семью

Если повезло, и любимый человек пока в начале болезни, та стадия, которая раньше называлась бытовым пьянством, и у него нет расстройства личности, можно попробовать справиться. Понадобятся консультации нарколога, личный психотерапевт для мужа. И, поскольку у женщины свои душевные травмы, именно из-за них она вступила в такие отношения – ей тоже нужен психотерапевт. В их супружеской паре не было по-настоящему близких отношений – и теперь, чтобы не разбежаться строить нормальные отношения с чистого листа  – хорошо бы паре тоже пойти на психотерапию. Если дети уже подросли, психотерапевт понадобится и им.

Если же всё куда серьёзнее, у больного первая, вторая или третья стадия алкоголизма, расстройство личности, возможно, расстройство личности как маска тяжелых психических расстройств – вероятность что-то исправить почти нулевая. В любом случае, если человек начал пить – нужно консультироваться у нарколога, не тратить силы, пытаясь справиться «бабушкиными способами». Надо брать жизнь в свои руки, в том числе, вовремя обращаясь за помощью. Надеемся, у вас хватит на это душевных сил и мужества.

Анна Чалая, Мария Максакова

thesolution.ru

Психологические аспекты созависимой семьи

В большинстве случаев семьи алкоголиков являются созависимыми . То есть жизнь жены и детей подчинена потребностям мужа и отца. В то же время жена пьющего человека часто находится в иллюзии, что она может повлиять на поведение алкоголика, заставив его бросить пить, и тем самым спасти от пьянства.

Следует осознавать, что созависимые отношения характерны исключительно для слабых людей. Те, кто реально спасает других, по зову души или по велению долга, в подобных отношениях не находятся. Они помогают, но не привязываются, их собственная жизнь строится независимо от пожеланий спасаемых.

Как правило, жены алкоголиков – люди болезненно неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Для самоутверждения им необходимо чувствовать необходимыми. Именно эту психологическую выгоду женщины реализуют в браке с алкоголиком, веря, что муж-алкоголик полностью зависит от их заботы и обязательно пропадет без нее .

Следует понять, что это самообман. Муж – взрослый самостоятельный человек и только он решает, по какому пути пойдет его жизнь. Спасти от алкоголизма можно лишь того, кто сам желает вернуться к трезвому образу жизни.

Если алкоголик раз за разом кается, обещает исправиться, но время идет и ничего не меняется – значит, на самом деле он не имеет намерения бросить пить, а все его клятвы являются просто способом манипуляции. Значит, у женщины нет другого выхода, кроме как расстаться с мужем алкоголиком.

Расставание или официальный развод

Алкоголь убивает отношенияМожно расстаться на время, выселив мужа из квартиры и назначив трезвость обязательным условием возвращения. Если он хочет сохранить семью, пусть предпринимает реальные шаги для того, чтобы бросить пить. Это может быть лечение в клинике или самостоятельное воздержание от алкоголя , если зависимость еще не развилась. Пока он принимает решение, пусть поживет у родственников и друзей. Если назначенный срок прошел , а муж по-прежнему пьет , настало время развестись.

Как преодолеть страх перемен?

Развестись с мужем женщине мешает страх. Она боится взять на себя ответственность за себя и своих детей, страшится перемен и тех проблем, через которые ей придется пройти, потому как расстаться с алкоголиком – шаг тяжелый , но необходимый. Женщине придется понять, что самым важным для нее должна являться ее собственная жизнь и жизнь детей. Не стоит приносить их в жертву человеку, находящемуся в алкогольной зависимости.

Когда развод неизбежен

Психологическая поддержка женщинеГлавный совет, который можно дать в данной ситуации – если решение о разводе принято, его нужно придерживаться неукоснительно.

Какие проблемы придется решать:

  • Юридические вопросы.
  • Раздел жилплощади.
  • Психологическая поддержка.

Как осуществить развод – суд или загс?

Если в семье есть несовершеннолетние дети, развод осуществляется через суд. При необходимости можно сразу подать исковое заявление на развод, алименты и раздел имущества. Если детей нет, при отсутствии имущественных споров необходимо подать заявление о разводе в ЗАГС. Сделать это можно в отсутствие супруга .

Как разъехаться с мужем

Иногда люди годами остаются вместе просто потому, что им некуда уйти из общей квартиры.

  • Если развод сопровождается разделом имущества через суд, может быть вынесено решение о продаже квартиры и покупке двух отдельных квартир в тех долях, которые определяются решением суда.
  • Совместный кредит на покупку жилья также можно поделить или в добровольном порядке — путем расторжения договора и заключения нового, или по решению суда.
  • Можно обратиться в местную администрацию для получения социального жилья.
  • Если материальных проблем нет, можно приобрести новую квартиру. Главное – постараться переехать как можно дальше от мужа, Это уменьшит вероятность встреч, которые могут производить тяжелое впечатление или даже привести к возвращению жены.

Психологическая поддержка в работе над собой

Созависимая семьяЖенщине, решившейся развестись с мужем алкоголиком, нужно работать над самооценкой, учиться выстраивать свои личные границы. Необходимо четко представлять, какое поведение она намерена впредь разрешать или запрещать в отношении себя.

Труднее всего понять, что женщина сама выстраивает свою жизнь и взять на себя ответственность за свою судьбу, а не перекладывать ее на других людей. Также придется учиться преодолевать свои страхи, мешающие строить жизнь по-новому. Для решения всех этих задач можно обратиться к специалисту – психологу. Также могут помочь группы самопомощи такие как «Ал-Анон» и общение с женщинами, уже пережившими развод с мужем алкоголиком.

Когда развод уже состоялся

Сразу после развода нужно постараться как можно быстрее выстроить новую жизнь, основанную на здоровых взаимоотношениях с собой, детьми, окружающими. Для этого следует научиться любить и ценить себя. Рекомендуется заняться какой-то интересной деятельностью , может быть – найти новое хобби. Следует позаботиться о детях, помочь им пережить все трудности. Возможно, им потребуется помощь профессионального психолога.


alkonavt.net


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *