Созависимые отношения в семье


Желание контролировать партнера не так редки, как кажется. Когда в отношениях присутствует повышенный контроль — это созависимые отношения в семье или паре. Желание дергать «за поводок» бывает с разных сторон.

Часто из уст людей можно услышать следующие высказывания:

— Он меня не слушается
— Я ее отпускаю (к подругам, погулять, заняться танцами и т.д.)
— Я не хочу, чтобы ты туда шел
— Я хочу знать, где ты находишься и что делаешь
— Ты должен был со мной посоветоваться

Разновидностей подобных высказываний достаточно много, и все они подразумевают желание контролировать другого человека. При этом такой контроль может быть как в паре между мужчиной и женщиной, так и в родительско-детских отношениях, а иногда встречается и в дружеских отношениях.

Да, контроль присутствует в любых отношениях, вопрос главный — в степени. Вообще наличие повышенного контроля — это признак для созависимых отношений, когда люди в этих отношениях склонны «склеиваться» друг с другом и чувствуют себя несвободными и чаще всего, не удовлетворены этими отношениями. Но уже никуда не могут из них деться. И чем выше контроль — тем выше созависимость.


Контроль бывает как сверху, так и снизу. Например, преследование, упреки, обиды, обвинения, нотации, нравоучения, запугивание, выставление условий, чрезмерная забота и опека – это контроль, осуществляемый сверху. В этом случае один из партнеров своим поведением как бы сообщает: «Я лучше знаю, как надо», «Я – в порядке, а ты – нет». Примерами контроля, осуществляемого снизу, можно считать принесение себя или своих увлечений, особенностей, желаний в жертву другому или отношениям (такая жертва обязательно потребует оплаты), хныкание, угроза самоубийства, беспомощность, болезни, замалчивание и т.д., — любые пассивные способы манипулирования партнером.

Вот перечень наиболее распространенных действий, предпринимаемых созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров (Дж. и Б. Уайнхолды):

Выбор неподходящего времени. Скандал или какой-то «очень важный разговор», который в последствии приводит к скандалу, затевается именно тогда, когда партнер занят каким-то важным делом, или смотрит свою любимую передачу, или устал и хочет лечь спать, или собирается куда-то уходить.

В этом случае партнер оказывается в ситуации сложного выбора: ему нужно либо бросить свои дела и потребности и заняться выяснением отношений, либо проигнорировать попытки выяснения отношений и продолжать заниматься своими делами. Фактически, это ловушка. Как бы не повел себя в этой ситуации тот, перед кем возник выбор, он будет в проигрыше, и последствия в любом случае будут негативными.


Обострение. Это переход на личности: «Ты всегда так поступаешь!», или «Ты никогда…». В этом случае первоначальный предмет спора отходит на второй план, и партнеры (или один из партнеров) переходит в обвинительную позицию, стараясь задеть личность другого. Такой конфликт не приводит к результату, партнеры не договариваются в нем ни о чем, лишь вызывая друг у друга негативные эмоции, и обороняясь от нападений друг друга. Здесь вместо конструктивного обсуждения какого-то спорного момента, на первый план выступает попытка контролировать и влиять на личностные особенности своего партнера, а также попытка при помощи манипуляции заставить партнера делать то, что требуется (или не требуется — для того, чтобы затем иметь возможность обвинить его в «неправильных действиях»).

Принуждение. К обсуждаемому вопросу добавляется огромное множество других проблем, вспоминаются старые конфликты и связываются с настоящим: «Дура ты, и коза у тебя дура, и муж у тебя — дурак, и посуду на прошлой неделе ты плохо помыла, а теперь у тебя еще поворачивается язык что-то мне говорить?»

Вопросы о причинах. Соответствующим тоном задается вопрос: «Почему ты так сильно опоздал?», «Ты не хочешь объясниться?». Здесь нет истинной заинтересованности в том, чтобы прояснить причины того или иного события. Здесь есть желание проявить свою власть и получить подтверждение ее наличия.


Обвинения. Во всем виноват другой. Как бы там ни было, но один из партнеров – прав, а другой – виноват, и его несогласие вызывает гнев и негодование.

Привлечение высокого статуса. Один из партнеров в качестве аргументов в споре использует свой более высокий статус, образование, материальное положение, что зачастую не имеет реального отношения к обсуждаемому вопросу, но «затыкает рот» партнеру.

Навешивание ярлыков: «Ведешь себя, как маленький ребенок (невротик, зависимый и т.д.)!» Таким образом, отводится внимание от основного вопроса.

Бегство. Когда один из партнеров уходит в другую комнату, из дома, или грозится уйти из отношений, уходит от разговора и обсуждения какого-то вопроса.

Уход от ответственности. «Я не знаю, как быть» вместо того, чтобы включиться и совместно искать решения, или «Я этого уже не помню», «Я был пьян (сонным, больным) и т.д.)

Разыгрывание роли мученика. «Ты, как всегда, прав», «Из-за тебя у меня болит голова», «Все, что мне остается – это покинуть эту жизнь». В этом случае один из партнеров вводит себя в униженное положение, и это позволяет манипулировать другим партнером.

Использование денег: «Когда будешь зарабатывать столько, сколько зарабатываю я, тогда и будешь высказывать претензии».


Такие «игры во власть» (Дж. И Б. Уайнхолды, Эрик Берн) люди применяют в своих отношениях тогда, когда в них (отношениях) нет подлинной близости, нет доверия, когда партнеры не могут прямо заявлять о своих потребностях и желаниях, когда подлинного эмоционального контакта между людьми уже нет или его и не было. Человек нуждается в близости, и при невозможности эту близость установить, заменяет ее играми. Два игрока всегда находят друг друга и негласно договариваются о правилах игры.

Контролируя другого, человек компенсирует недостаток любви, принятия, который он испытывал в детстве и испытывает до сих пор, потому как не научился давать любовь и принятие себе самому и не научился просить его от других людей. Просить открыто и честно, без манипуляций, без давления. Попросить и немного отодвинуться, предоставив другому возможность выбора, выполнять эту просьбу или нет. Попросить, понимая, что другой имеет право отказать и быть готовым как принять отказ, так и принять выполнение этой просьбы. Последнее тоже зачастую оказывается сложным в том случае, если человек привык получать отказ.

В таких отношениях партнеры большую часть времени проводят либо в родительском, либо в детском эго-состояниях, практически никогда или очень редко пребывая во взрослом, конструктивном, партнерском эго-состоянии.

И, конечно, у обоих партнеров в таких игровых отношениях наблюдаются проблемы с самооценкой, с чувством собственной значимости и ценности. Только через принятие себя, через любовь к себе, через осознание себя как достаточно хорошего, важного, ценного, через уважение к своим собственным потребностям, границам, правам и свободам, приходит понимание и осознание ценности и важности свободы, прав, границ, чувств, особенностей другого человека.


Тогда не возникает ни малейшего желания контролировать другого или подчинять, а возникает желание любить, ценить, уважать и относиться к другому также, как к самому себе. В этом случае отношения становятся гармоничными, конфликты – конструктивными, способствующими возникновению еще большей близости, а партнеры – счастливыми.

Созависимые отношения в семье или паре — это иллюзия отношений, вынужденные отношения. Будьте честны, зачем Вам такие отношения?

neponyatnoe.ru

Созависимость с бытовой позиции

Бытовой взгляд на зависимые и созависимые отношения: зависимый — зло, созависимый – жертва деяний. Образ жизни первого осуждается, второго – принимается, его понимают, жалеют.

Обоснованно: зависимый патологическим пристрастием разрушает семью, отношения внутри нее, собственную личность. Созависимый спасает отношения. Внешне это принимает формы помощи – способствует выздоровлению: читает статьи «Как вылечить алкогольную зависимость», обращается к врачам, целителям, оберегает от денежных, иных проблем.


Психологическая позиция

Созависимые отношения психологически выглядят иначе. Вклад созависимого равен. Это связано его потребностью в зависимом – он поддерживает формат отношений.

Большие трудности – причина визита, — серьезные проблемы со здоровьем, законом, вспышки ярости больного, иные обстоятельства, которые нарушили размеренную жизнь. Цель обращения – не трезвость, а возвращение относительно «безопасного» формата отношений.

Попытки зависимого выйти из-под контроля провоцируют агрессию.

Функции зависимого

Больной выполняет функцию психостимулятора – «объект», коим созависимый заполняет пустоту. Самоидентичность созависимого разрознена, зависимый обеспечивает наличие смысла жизни, ощущения нужным, востребованным, полезным.

Он нужен второй стороне. Без него утрачивает смысл существования – этим объясняется сильная привязанность. Зависимый испытывает тягу слабее, его объект — наркотики или алкоголь. Как избавиться от наркозависимости самостоятельно – читать здесь.

Фиксация на «объекте» не повышает его ценности, он — инструмент удовлетворения моральной потребности. Эгоцентрическая позиция созависимого мешает рассмотреть личность, он присутствует в картине мира без собственных чувств, желаний, переживаний, особенностей.

Уровень психологического развития обоих сторон одинаков – пограничная организация структуры личности, эгоцентризм, вспыльчивость, отсутствие способности сдержать аффект, заниженная самооценка, инфантильность. Принцип дополнительности – цельная, автономная личность избежит «тандема».

Общим выступает патологическая привязанность – к химическому веществу вне зависимости от стадии алкоголизма или наркомании, человеку.

Стадии созависимости

Предрасположенность – не патология. Созависимые отношения формируются постепенно:

Ранняя стадия:


  • привязанность – поддержка, безвозмездная помощь, подарки, уступки;
  • попытки угодить – создать впечатление, заслужить доверие;
  • озабоченность жизнью второго участника отношений, поведением, причинами;
  • рационализация пристрастия – объяснения, почему близкий зависим, убеждение отсутствия выбора;
  • сомнения в увиденном (отказ верить – в опьянение, пропажу вещей);
  • отрицание зависимости – непризнание болезни;
  • отказ от социальной активности, интересов из-за болезни родственника (остаться дома, чтобы сын не ушел за дозой);
  • ограничение социальных связей – общение с «понимающими» проблему, кто жалеет, поддерживает беседы;
  • зависимость настроения от поведения члена семьи.

Средняя стадия:

  • отрицание последствий болезни, минимизация («потерял половину зарплаты, будучи пьяным, но не всю»);
  • укрывание – ложь;
  • вина, направленная внутрь;
  • низкая самооценка;
  • изоляция от привычного круга общения;
  • контроль за родственником;
  • манипуляции – нравоучения, обвинения, запугивания;
  • гнев и непонимание причин отсутствия результата действий;
  • подчинение желаниям зависимого, понимание невозможности контроля;
  • колебания настроения;
  • снятие ответственности за пристрастие;
  • семейные тайны – обеспечение сохранности информации внутри семьи;
  • формирование собственной зависимости – присоединяется к больному или вырабатывает свою (от еды, табака, игр).

Поздняя стадия:

  • отрицательный эмоциональный фон;
  • пустота, апатия;
  • безнадежность;
  • болезни стресса – повышение артериального давления, астма, гастрит, язва;
  • усиленные попытки контроля, граничащие с насилием (запереть, подсыпать лекарства, привлечь помощь для того, чтобы «воспитать»).

Чтобы определить стадию формирования созависимости, достаточно обратить внимание на признаки каждой из них, вовремя принять меры.

Как люди зависимой структуры оказываются у психотерапевта?

Два вида обращений:

  1. Запрос — созависимого, клиент – зависимый. Стандартная схема, прогностически неблагоприятна, отсутствует условие: признание собственного вклада. Клиент отрицает наличие болезни.Приходят созависимые матери, отцы, чтобы «исправить» поведение подростка.
  2. Запрос — созависимого, клиент – он. Прогноз благоприятен. Плохо поддается психотерапевтическому воздействию — проблемы формируются базисным дефектом психики (отсутствие контроля, инфантильность, ограниченность интересов, «привязка»).

Система созависимых отношений

Помощь созависимым втягивает психотерапевта в систему отношений. Это чревато утратой профессиональной позиции –невозможно изменить ситуацию, будучи ее частью.

Распространенная форма взаимодействия — «треугольник». Роли — Спасатель, Преследуемый и Жертва.

Терапевтические отношения

Созависимые отношения распознаются сразу: заказчик — созависимый родственник (созависимые женщины – жена, мама). Первое чувство – удивление, определение зрелого возраста человека.

Главное качество личности зависимого, — инфантильность, разность биологического, психологического возраста. Взрослый человек демонстрирует нетипичные качества – обидчивость, импульсивность, ранимость, отсутствие ответственности.

Отрицает проблемы, необходимость помощи при их решении – его приводят за руку. Врач вынужден работать с ребенком – слившимся с окружающими, без личных потребностей, особенностей, познаний себя.

Терапевтические отношения нестабильны из-за сопротивления. Созависимый разочарован — результат расходится с желаниями, представлениями. Сознательное сопротивление терапии – отговаривание, угрозы клиенту, терапевту.

Зависимый сознательно желает изменений, патологическая привязанность тормозит процесс. Инфантильность, безынициативность, чувство страха, стыда, вины – следствие — бессознательное «включение» сопротивления сторон системы.


Психотерапевт препятствует работе при возникновении чувств – злость, страх, безысходность. Страх — следствие уязвимости позиции специалиста, высокой вероятности нанести ей вред, содержание помощи непонятно простому обывателю, четких критериев успеха нет.

Уязвимость позиции юридическая – отсутствие лицензии, конкуренция врачей, вероятность жалобы от клиента.

Безысходность базируется на длительности работы, неустойчивых результатах.

Злость – ответ манипуляциям клиента, нарушению психологических границ.

Особенности терапии при зависимой структуре личности

Преодоление созависимых отношений – трудная задача, воспринимаемая предательством близкого. Смысл – возвращение к себе. Необходимо учитывать чувства родственника, оказать ему поддержку, разграничив зоны влияния. Нельзя позволять другим пользоваться любовью, если что-то мешает сделать это самостоятельно – лучше обратиться за помощью.

Терапия клиента с зависимой структурой личности – долгая и кропотливая работа. Срок рассчитывается как один месяц работы за каждый год возраста.

Почему долго? Это терапия — изменение его мировосприятия, картины Мира и структурных элементов – «Я», концепция Жизни и Другого.

Программа «12 шагов» для созависимых – оптимальный вариант терапии, позволяет получить хороший результат, проработать созависимые отношения.

Вы можете обратиться к нашим специалистам для получения консультации при наличии созависимости. Реабилитационный центр «Поколение» готов оказать помощь не только при наркомании и алкоголизме – существуют группы для родственников людей, страдающих зависимым поведением. Просто заполните форму:

rc-pokolenie.ru

«Эмоциональная зависимость в семье» Степанова Г. И.
Психолог, психоаналитический психотерапевт,
групповой психотерапевт,
действительный член Общества
Психоаналитических Психотерапевтов.

Постоянные проблемы в семейном общении: нередко возникающие конфликты, разногласия и даже насилие часто бывают связаны с наличием между членами семьи эмоциональной зависимости или, как говорят психологи, «созависимости». В широком смысле слова, созависимость – это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого. Любые значимые отношения, прежде всего в семье, рождают определенную долю эмоциональной созависимости, но в здоровых (зрелых) отношениях остается пространство для свободного развития личности и удовлетворения собственных потребностей.
Созависимые отношения в семье характеризуются тем, что жизнь человека полностью поглощена значимым другим. Он может про себя сказать: «Я постоянно забочусь только о других» или «я несу ответственность за жизнь и благополучие близкого мне человека», несмотря на то, что этот человек уже взрослый. Иногда, чтобы побыть с собой наедине, заняться своими любимыми делами, у эмоционально зависимых людей остается только ночное время, когда все близкие уже спят. Способы взаимодействия и принятия решений в такой семье все время повторяются, возвращая человека к совершению одних и тех же ошибок и неудач. Тот, о ком заботится созависимый человек – может быть ребенок, взрослый, любимый (ая), супруг(а), брат, сестра, бабушка или дедушка, родитель, клиент или лучший друг.

Какие проблемы возникают в семьях, где есть эмоциональная зависимость?

— чувство бессилия и потери надежды на улучшение взаимоотношений с близким человеком;
— проявления насилия или эмоционального подавления в семье;
— сильная эмоциональная привязанность взрослых детей к родителям, сложности в создании собственной семьи;
— сильная ревность;
— желание всегда доминировать или всегда быть пассивным в любовных отношениях;
-конфликты из-за желания постоянно контролировать близкого человека.

Отношения между созависимыми людьми все время двигаются по кругу. Со стороны это выглядит, так как будто люди без конца играют одну и ту же пьесу, где все роли жестко прописаны. В этой жизненной драме всегда есть жертва, спасатель и преследователь. Жертва всегда слаба, беспомощна, нерешительна, больна, безответственна, нуждается в руководстве и поддержке. Спасатель – тот, кто ее спасает (другой супруг/супруга, партнер, ребенок, друг, близкий родственник). Роль спасателя выглядит благородно, он проживает жизнь рядом с жертвой под девизом: «Без меня он/она пропадет». Спасатель принимает самое деятельное участие в жизни близкого человека: советует ему, принимает за него решения, заботится о его материальных и психологических потребностях. Фактически он взваливает на себя ответственность за двоих и несет эту тяжелую ношу терпеливо, ничего не требуя взамен (до тех пор, пока сам не заболеет или не наступит предел терпения). Спасатель становится матерью/отцом по отношению к своему взрослому партнеру.
Время от времени, когда наступает предел терпения, спасатель может поменять свою благородную роль на роль преследователя или судьи. Тогда он начинает чрезмерно жестко контролировать жертву, обвинять ее в безответственности и безразличии, подозревать в злонамеренности поступков, наказывать за ошибки и «плохое» поведение.
Жертва часто чувствует себя обесцененной и ни на что не способной рядом с сильным и всемогущим спасателем. У нее растет внутри чувство протеста, злоба и раздражение, которые приводят либо к пассивному выражению агрессии (попытки выйти из-под контроля), либо к активному обвинению и всплеску трудно контролируемой агрессии. Таким образом, роль преследователя попеременно может проигрываться обоими участниками отношений. Характерным для таких эмоционально зависимых партнеров является неспособность жить порознь, но и вместе жизнь кажется слишком трудной.

Характерные черты созависимости

1. Отрицание проблем и самообман в надежде, что все как-нибудь наладится.
2. Чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то при пренебрежении собой вплоть до полной потери собственного «Я».
3. Компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может впоследствии сожалеть, но продолжать действовать также, как бы движимый невидимой внутренней силой).
4. Навязчивая потребность опекать, подавлять или контролировать других людей.
5. Привычка испытывать одни и те же чувства – жалость к себе, гнев, раздражение, вину и т. п.
6. Запрет на внешнее выражение своих негативных чувств.
7. Неумение разграничить ответственность за себя и за другого: взрослый отвечает за себя перед другими, созависимый отвечает за других перед другими и перед собой.
8. Потеря границ: созависимый позволяет себе вторгаться в чужую жизнь так же, как другим позволяет вторгаться в свою, решать за себя «что хорошо и что плохо».
9. Низкая или крайне неустойчивая самооценка, неуверенность в себе.
В детстве не было возможности обрести уверенность в себе, так как в
родительской семье царила атмосфера эмоционального пренебрежения или
противоречивого воспитания.
10. Нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом: психосоматические
или психические заболевания. Например, бронхиальная астма, болезни
желудочно-кишечного тракта, стенокардия, тиреотоксикоз, гипертония,
ревматоидный артрит, нейродермит, повышенный вес, частые депрессивные
состояния и др.

Можно выделить 3 этапа выздоровления от эмоциональной зависимости

1 этап: «Что происходит со мной?»
-признание человеком существования проблемы своей эмоциональной зависимости;
-обращение за помощью к психологу.

2 этап: «Кто я?»
— признание необходимости и выработка умения удовлетворять свои потребности, как образ жизни;
— признание необходимости и выработка умения выражать свои болезненные переживания;
— естественное выражение чувства страха и вины.

3 этап: «Кем я хочу стать?»
— прощение себя и близких за прошлые ошибки и деструктивные отношения;
— определение направлений своего желательного развития в разных сферах жизни;
— планирование шагов в направлении изменения своей жизни.

Психологическая помощь созависимым:

Для осознания и перестройки привычных и малоэффективных отношений партнерам необходимо обратиться за помощью к психологу. Совместный приход на семейную консультацию и последующая совместная работа дает, как правило, более устойчивые и позитивные результаты, чем индивидуальные консультации с одним из партнеров. Если вы приняли решение прийти на семейную или индивидуальную консультацию, лучше настраивайтесь на относительно продолжительную работу. Выработка новых моделей взаимоотношений требует времени и терпения с обеих сторон.
Одной из наиболее эффективных форм психологической работы с проблемой эмоциональной зависимости является групповая психотерапия с созависимыми людьми.
В группе созависимый человек учится понимать чувства других людей и выражать свои, оказывать стимулирующую, а не подавляющую поддержку, тренирует и делает устойчивыми новые способы построения близких отношений.

www.stranamam.ru

Сегодня мы обсудим вопрос созависимости и созависимых отношений. Они вызывают много вопросов, потому что не совсем понятно, как можно быть в отношениях – и независимым? И что плохого в зависимости друг от друга? Сегодня я постараюсь это объяснить.

Итак, что такое созависимые отношения и чем они опасны? Чем они отличаются от здорового взаимодействия людей между собой, когда мы естественно зависим от решений и действий друг друга, учитываем мнение друг друга, принимаем совместные решения?

Созависимые отношения могут быть как в негативном, так и в позитивном ключе.

 «Позитивная созависимость» обычно возникает в начале отношений. То есть когда мужчина и женщина познакомились, влюбились, начали встречаться, и вот у них такое состояние: «Нам настолько хорошо вместе, мы настолько влюблены друг в друга, что мечтаем слиться в одно целое существо. Нет «я» и «ты», есть только «мы», мы одно целое, мечтаем жить вечно и умереть в один день». В начале отношений такое можно наблюдать очень часто и это совершенно нормально.

Обычно такой период длится примерно год-полтора, редко больше. Затем проходит какое-то время, отношения развиваются, и люди вдруг вспоминают о себе. «Конечно, я – это ты, ты – это я, все хорошо, и у нас любовь. Но еще есть я. Есть мои собственные интересы, есть мои собственные желания, которые я тоже хочу, чтобы учитывались».

И происходит разделение. Мы перестаем быть одним целым, таким склеенным существом, и снова превращаемся в две цельные личности. Когда есть мужчина – цельная самодостаточная личность, которая интересна себе и окружающим, а есть женщина, тоже – целостная самодостаточная личность, которая интересна себе и окружающим. И мы вместе, потому что вместе нам еще лучше.

Это нормальное развитие отношений. И это происходит обязательно.

Очень многие на этом этапе начинают грустить: им кажется, что настоящая эмоциональная близость у них закончилась. «Уже нет той любви, которая раньше была с нами, что же теперь делать? Я уже не так интересна ему, и он уже мне не так интересен».

И совершенно зря! Совершенно неправильные мысли. Отделение – нормальное состояние, естественный этап отношений. Невозможно постоянно находиться в склеенном существовании, когда я это ты, а ты – это я. Рано или поздно у личности просыпаются собственные интересы.

Что такое здоровые отношения? Это отношения двух целостных личностей, когда мне хорошо и тебе хорошо, но вместе нам еще лучше. И именно поэтому мы вместе.

Но если этого не происходит, тогда мы говорим о созависимых отношениях в негативном ключе. Когда зависимость первого этапа сохраняется. Когда мне без тебя плохо. Мне тебя постоянно не хватает, а если тебя нет рядом, я начинаю страдать, начинаю мучиться, не знаю, чем себя занять. Прямо чувствую себя отвратительно и могу ощутить успокоение только рядом с тобой.

Это доставляет обоим партнерам много страданий, потому что расцепиться они не могут – слишком страшно, но жить так постоянно на самом деле некомфортно. У любого человека есть собственные потребности, а в таких отношениях их учитывать невозможно.

И особенно бывает плохо в тех семьях, когда у одного человека проснулась здоровая потребность немного отделиться от партнера, учесть интересы своей личности, начать развиваться и заниматься собой. А у другого эта потребность не появилась, а осталась зависимость, ощущение, что «мне без тебя плохо». Он начинает виснуть на партнере, буквально тянуть из него силы: «Дай мне свою энергию!». В этот период начинаются самые сильные ссоры, конфликты и разборки.

«Я уже не так тебе интересна, как раньше, раньше ты был постоянно только со мной, а теперь тебе вот это стало важнее, и вот это, и вот то. А я сижу дома одна!» — говорит женщина, которая не собирается расти и развиваться, заниматься собой. В таких семьях происходит сильный разлад и если ситуация не меняется, в конце концов происходит расставание. Один стал расти и развиваться, второй остался на месте – и тогда отношения себя исчерпывают.

Но даже если люди не расстанутся, ничего хорошего в этих отношениях не будет. Чем это в итоге закончится? Сначала вы ставите в зависимость от другого человека свои эмоции, потом все свои дела и решение проблем. И кончится тем, что вы будете обвинять его во всех бедах в вашей жизни, во всех ваших трудностях, тяготах и так далее.

При этом кто виноват? Этот человек? – нет! Виноваты вы сами. Именно с того момента, когда поставили свою жизнь, свое счастье в зависимость от партнера.

Такая зависимость не имеет ничего общего с нормальным человеческим взаимоуважением, которое необходимо в любых отношениях. Именно это взаимоуважение заставляет нас считаться с желаниями друг друга, искать компромиссы, иногда уступать, обсуждать проблемы и принимать совместные решения. Это не созависимые отношения, это уважение к партнеру, необходимое в любой семье. Муж считается с желаниями жены, жена считается с желаниями мужа, но оба они остаются цельными самостоятельными личностями. Так могут строиться здоровые отношения. На этой основе мы можем создать счастливую семью.

Я желаю вам гармоничных и радостных отношений только с позитивной созависимостью и дальнейшим развитием.

vadimkurkin.com

Что такое созависимые отношения и как их распознать?

Как это не ужасно, но именно неполноценные, созависимые отношения часто называют «большой любовью». Именно в них часто срываются с губ фразы «Я не могу жить без тебя», «Мне хорошо только рядом с тобой», «Без тебя жизнь не имеет смысла». Именно глядя на такие пары, соседи умиляются и называют это «истинной любовью». А между тем эта «неземная любовь» созависимых отношений может стать причиной больших бед: алкоголизма, наркомании в семье, возникших «на ровном месте» серьезных заболеваний, измен, скандалов и криминальных историй. Суть созависимых отношений в том, что один партнер полностью растворяется в другом. Он отказывается от всего, что его интересовало до брака или отношений: от друзей, работы, хобби. Кажется, что теперь ни к чему стремиться не надо. Так появляются мужья, живущие на диване, и жены, которых интересуют только сплетни подруг.

8 признаков того, что вы попали в созависимые отношения

  •  Вы знаете (или чувствуете), что отношения не идут вам на пользу, но не пытаетесь их разорвать.
  •  Мысль о разрыве, разводе вызывают у вас панику, тревогу. Вы ищете опровержения своих догадок у супруга.
  • Смысл своей жизни вы видите в том, чтобы быть рядом с партнером. Вы игнорируете свои потребности. Существуют лишь потребности (мысли, чувства, интересы) партнера.
  • В случае разрыва отношений вы пытаетесь найти способ всё вернуть назад. Даже если потерпевшей стороной выступили вы (вас предали, вам изменили, вас использовали).
  • Если партера долго нет рядом вы испытываете тревогу, испуг, опустошенность.
  • Вы стремитесь угождать партеру во всем, предугадывать его желания. Вы не можете четко ответить на вопрос «Чего я хочу?». Любые ваши желания совпадают с желаниями партнера.
  • Вы стремитесь угодить другим людям. Вас волнует вопрос «Что обо мне думают окружающие?».
  • Отношения всё больше напоминают негласный бартер: зарплата мужа уходит на оплату услуг жены (борщи, глаженные рубашки и т.п.)

Как проявляется зависимое поведение (созависимые отношения)?

Как только человек вступает в отношения, вся жизнь начинает вертеться вокруг объекта любви: без него — мучение, рядом — эйфория сродни наркотическому опьянению. Происходит потеря себя и растворение в отношениях. Без этих отношений жизнь теряет всякий смысл. Человек находит объект, который является для него «поставщиком» острых чувств, ощущений, влечения. Причем эти отношения не дают обогащения, развития ни одному из партнеров. Жизнь становится равна тому, насколько вы угодили партнеру. Но «любовь-наркотик» не может длиться вечно. И тогда на помощь потускневшим чувствам приходят страсти: бурные выяснения отношений, домашнее насилие, битье посуды и слежение за партнером. Всё, что может добавить остроты ощущений в отношения. Такими вспышками, взрывами адреналина человек заполняет внутреннюю пустоту. Здесь есть место и роли мученика, находящегося в невыносимых ситуациях (и тайно испытывающего гордость за себя) и тиранам и деспотам, ревнующим супруга к каждому столбу, и изменщикам, не пропускающим ни одной юбки. Человек, настроенный на созависимые отношения, может неосознанно искать в спутники больного человека (или наркомана, или алкоголика), чтобы нести «свой крест», заботясь о нем и тайно упиваясь собственной значимостью в глазах окружающих. Созависимые отношения могут иметь разные формы. Но есть одно правило, равно для всех форм созависимых отношений —

Из созависимых отношений невозможно найти выход без помощи психотерапевта

Статистика показывает, что даже разорвав мучительные созависимые отношения, человек вступает в другие…тоже созависимые. Вновь начинается период идеализирования партнера «Бывший муж такой ужасный, а новый — просто душка!». И не важно, что новый муж тоже тиран, не важно, что у него алкогольная зависимость. Всё это не видно человеку, впавшему в зависимость от отношений. Всё это он обязательно увидит, но лишь через несколько лет. И тогда снова начнутся скандалы, а потом и новый развод, разрыв отношений и поиск новой «любви-зависимости». Часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот. «Что же в этом плохого?» — спросите вы — «Если нравятся человеку такие отношения, зачем ему мешать?» Но от таких отношений страдают дети. Они видят и впитывают такую модель семьи и, вырастая, бессознательно ищут таких партнеров, каких видели у своих родителей. Именно поэтому в семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети, вырастая, тоже начинают пить или употреблять наркотики. Да и постоянные скандалы, разводы и нервотрепки — не лучшие спутники детства.

Что делать, чтобы разорвать этот порочный круг?

Выхода два. Первый выход — не вступать более ни в какие близкие отношения. Именно так поступают многие женщины, которые, после долгих мучений разводятся с мужьями-алкоголиками и наркоманами. Они боятся повторения тех же разрушительных для них отношений. Но, согласитесь, такое затворничество не сделает вас счастливыми. Полное одиночество, боязнь вступить в новые отношения — это тоже повод посетить психотерапевта. К тому же, растущие в таких семьях дети впитывают и это. Обжегшись раз они находят «выход» — не вступать ни в какие отношения. Второй выход — работать над своим бессознательным. Ведь именно оно толкает нас в объятия очередного разрушителя. Бессознательное человека похоже на компьютерную программу. В ней заложено, запрограммировано всё, что с нами может происходить и будет происходить в жизни. И пока программа не подвергнется изменению, она будет снова и снова отыгрывать одинаковые сценарии. В созависимые отношения попадают только те, у кого в бессозательном заложена программа, которая считает такие отношения нормальными. Не важно, откуда этот файл взялся. Важно, что если вы хотите исправить это, вам нужно работать с собственным бессознательным. Это нельзя сделать с помощью медитации, тренингов или религии. Возможно, кратковременный эффект и будет, но как только вы начинаете новые отношения, программа вновь работает.

Любые изменения в подсознании подвластны только психотерапевту!

Вам нужно работать с бессознательным в кабинете психотерапевта, если:

  • вы НЕ хотите снова и снова попадать в разрушительные отношения
  • вы хотите найти надежного и любящего спутника
  • вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы в любви

Гармония в подсознании — это гармония в жизни. Я помогу вам изменить запрограммированные подсознанием неудачи. В вашей личной жизни наступят перемены. Запишитесь на первый сеанс и мы начнем работать уже на этой неделе.

reutelena.ru

Созависимые отношения между мужем и женой, увы, довольно частое явление в нашем обществе.

Такие отношения характеризуются «теснотой» и ощущением слияния с партнёром, но при этом, как ни странно, такие отношения не позволяют видеть и чувствовать партнера — его потребности и интересы, да и про свои человек начинает «забывать». 

Партнёры словно сливаются друг с другом. В таком случае об истинной душевной близости уже речи не идёт, поскольку она возникает только на тонкой границе контакта, где мы понимаем: вот это моё — а вот это твоё; вот в этом я могу уступить — а вот в этом уже нет; это для меня важн — а это для тебя. 

В отношениях близости партнёры, будто два государства, две вселенные, соприкасаются в одной точке, где они могут контактировать и реализовывать свои потребности и желания. Никто не покушается на суверенитет другого, не пытается контролировать, предугадывать действия наперёд. На границе контакта люди могут быть искренними в выражении своих чувств и эмоций, будь то радость, восхищение, злость или раздражение. 

В устойчивых отношениях готовность обоих партнёров к созданию близости должна быть одинакова, в противном случае созависимый партнёр уведёт отношения к созависимости или же отношения будут разрушены.

В созависимом браке отношений между партнёрами нет.
Слияние — это не взаимодействие.

Но семья — это система. В ней должны быть отношения. Тогда функция взаимодействия перекладывается на другого члена системы. Зачастую им становится ребёнок. Вот откуда «растут ноги» у желания женщины завести ребёнка, чтоб «удержать мужчину». Конечно, удержать вряд ли получится, ведь по сути женщина боится, что отношения уйдут, и пытается бессознательно найти объект, который выполнял бы связующую функцию. 

Из-за того, что партнёры многое замалчивают, изо всех сил пытаются приспособиться друг к другу, пытаются сгладить острые углы, используя невротические детские защитные механизмы, возникает очень высокий уровень тревоги, которая повышается ещё и за счёт того, что созависимые партнёры проецируют друг на друга своих родителей и начинают отыгрывать семейные сценарии.

Классическая диада «мать-дитя» становится основной моделью в созависимых отношениях. Отсюда зашкаливающий уровень тревоги, вызванный детскими травмами. 

Куда же девается эта тревога, если партнёры по сути не общаются друг с другом, не имеют личного контакта? Для этого есть несколько способов.

1. Дистанцирование (физическое или эмоциональное).

Обидеться и не разговаривать неделями, уйти в виртуальный мир компьютерных игр, гаджетов, начать смотреть подряд все телевизионные передачи, в любой свободный момент уезжать в гараж, ремонтировать дачу.

2. Супружеский конфликт.

Он может быть конструктивным, а может быть деструктивным.

  • При деструктивном — эмоции хлещут через край, проблема остаётся нерешённой, а отношения истощают себя и в итоге заканчиваются разрывом, не из-за проблемы, а из-за формы общения.
  • При конструктивном — потребности (истинные!) в результате конфликта удовлетворяются, супруги находят совместное решение проблемы. 

«Мексиканские страсти», повышенная эмоциональность супругов, искреннее выражение чувств, открытый конфликт — это может быть благоприятно, так как меньше проблем переходит на бессознательный уровень, то есть на уровень тела, меньше вероятность психосоматических заболеваний.

3. Проекция проблем на детей.

Можно «завести» ребёнка оттого, что отношения «трещат по швам».

Можно подставлять ребёнка под агрессию супруга: муж пришёл не в духе — мать говорит, что сын опять двойку принёс, чтобы гнев мужа вылился на ребёнка, а не на неё.

Ребёнок может болеть, причём болеть хронически. Тогда вся семья объединяется, чтобы его «лечить» (заметьте, не «вылечить», так как это не выгодно для системы). Болеющий ребёнок берёт на себя связующую функцию, «поглощает» на эмоциональном уровне тревогу родителей, их страхи и злость. 

Еще один печальный пример: любовь между супругами остывает, жена уже не смотрит на мужа с восхищением, но у них есть дочь, которая берёт на себя роль матери, становится тёплой и ласковой с отцом, подставляется на роль его Анимы, под его бессознательные эротические фантазии, и она смотрит на него «влюблённо». Она — та, кто ходит с ним в гараж или сидит рядом, когда он работает, она становится его спасительницей и всё дальше отчуждается от матери, а значит, своей женской природы. В итоге вырастает девочка с повышенной тревожностью, которая страстно пытается удовлетворить мужские фантазии, а внутри презирает себя.

4. Симптоматическое поведение одного из супругов, то есть появление зависимостей разного рода (алкогольной, наркотической, сексуальной) или какого-либо заболевания.

В такой ситуации все проблемы списываются на эту болезнь («Всё было бы хорошо, если бы он не пил/кололся/болел»). Прекрасное оправдание отсутствию отношений, а главное, у всех членов семьи появляются чётко определённые роли: спасатель, обвинитель, друг-поддержка и т.д. Всё заняты, и система возвращается к своему гомеостазу.

Вылечить такого «козла отпущения» в подобной ситуации невозможно. Неспроста программы терапии наркоманов предусматривают изъятие человека из среды, в которой он зависимость приобрёл, и помещение его в новую обстановку, а программы помощи алкоголикам работают в параллели с группами психологической помощи членам их семей.

Как видите, созависимые отношения, приводят к печальному финалу. Созависимость может быть даже непереносимой, потому что в ней нет отношений как таковых, ты одинок, но в этом одиночестве у тебя нет даже тебя самого.

Что же тогда идеал, к которому стоит стремиться?

На мой взгляд, это опять же классическая триада, которая на этот раз состоит из таких элементов: я-ты-наши отношения.

Единственный реальный способ, который помогает вырваться из порочного круга — это начать взращивать близкие партнёрские отношения,
основанные на достаточной степени доверия, на искренности и уважении. 

www.all-psy.com

Причины зависимости

Никто точно не сможет сказать, когда и где впервые был употреблен термин Co-dependence (созависимость). Хотя современная наука в последнее время занимается тщательным и всесторонним исследованием, но в этой области есть много неразрешенных вопросов.Созависимые отношения в семье
Ученые пришли к выводу, что причина созависимости кроется в глубоком детстве. Если в период раннего детства ребенку не хватало материнской любви, то во взрослой жизни он будет искать компенсацию той любви и ему всегда будет мало. В возрасте двух-трех лет ребенок учится быть психологически независимым от своей матери, у него развивается чувство собственного «Я», появляется желание заявлять о себе, исследовать окружающий мир, а не ждать, что кто-то будет управлять его поведением.
Человек становится созависимым от других, если стадия психологического рождения не завершена до конца и вовремя не сформировалось четко ощущаемое «Я». При неустановленном базовом доверии между матерью и ребенком становится невозможным ощущение достаточной безопасности, которое необходимо для дальнейшей полноценной жизни в обществе.

Созависимостью страдают:

• люди выросшие в семьях, где родители страдают алкоголизмом;
• связанные различными отношениями с сексуальными меньшинствами;
• люди с детскими травмами, которые были нанесены им не только в семье, но и в школе, в компании сверстников или другими взрослыми;
• пострадавшие от сексуального, эмоционального, физического насилия;
• люди, состоящие в любовных отношениях с больным зависимостью от психоактивных веществ.

Как проявляется созависимость в браке
Как уже было сказано, созависимость возникает вследствие незаконченных важных стадий развития в раннем возрасте. При более детальном рассмотрении качеств созависимой личности можно раскрыть характерную модель поведения, которая больше подходит для ребенка, чем для зрелого человека.
Для состоящих в браке людей суть созависимости в том, что один партнер полностью теряется в другом. Он отрекается от всего, что могло занимать его до связи: от работы, увлечений, друзей. Ему кажется, что теперь не нужно ни к чему стремиться. Так возникают мужья, постоянно проводящие время на диване, и жены, не увлекающиеся ничем, кроме разговоров с подругами.

Созависимый человек обычно понимает, что отношения не идут на пользу, но не пытается их разорвать. Более того, мысли о разводе могут вызывать тревогу и панику. Ведь смысл жизни видится именно в том, чтобы быть рядом с партнером. Существуют только его мысли и потребности, личные интересы игнорируются полностью. Созависимый супруг стремится постоянно угождать и предугадывать желания своей половинки. Пребывая рядом, он испытывает эйфорию сродни наркотическому опьянению, без объекта своей любви – тревогу, испуг, опустошенность.
Созависимые взаимоотношения могут иметь разный характер, но их объединяет один принцип – выход невозможен без помощи психотерапевта. Психологическая помощь дает огромный выигрыш в виде личностного роста и оздоровления не только созависимому человеку, но и другим членам семьи.

www.cabinetpsy.ru


Leave a Comment

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *